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作为一个三线小城市出生，家庭接近贫困线，父母长期争吵（近二十年），而因为父母文化水平和个性原因成长过程中一直作为出气筒的我，想说的是，这样的小孩，心理不可能健康。
我很正能量。努力，乖巧，好脾气，聪明（老师同学们说的啊～），外貌也可以，从来不抱怨，真心对人好，日常很萌。完全凭自己的努力全奖美国读书。所有见过我的人，都以为我是好人家的女儿，家境好，有教养，懂事，肯定是父善母慈，书香门第。我一位很好很好的朋友，在我向她坦白了我的家庭和成长情况之后，惊呆了，说问题家庭的小孩，真是太难长成你这个样子了。
与同龄人相比，我吃过很多苦。不仅是金钱上的，更多的是心理。我自知没有人爱我，我要自己变得很强大，可以支撑一切。但因为自幼缺爱，害怕爱情，虽然被很多人喜欢，但极其慢热，很难迈出那一步。而真的喜欢上谁，在爱情来临后又掏心掏肺，无底线付出，也因此不被对方珍惜。我的前男友，对方因为家人嫌弃我的家世，头也不回在我来美国找他的当天甩了我。当时来美国读书的原因就是找他，我在机场握着电话简直惊呆了。
我也没抱怨，默默承受下来了。但我自己知道，成长的这一路，有多苦。我再正能量，心里也知道自己是没有家的。我知道谁也靠不上，我就是个漂泊无依的小动物。
你说怪父母吗？你又能怎样呢？我的父母一直都在外人面前引以为荣得说，我女儿太优秀了，她从小我们就不管她，她就是没饿死长大了，一点儿也没费心，以前我们闹离婚，往死里面骂她（因为父母恨对方，又觉得我身上有对方的影子，这不是当然吗！就恨我），她都不怪我们，还长得这么有出息，将来我们都靠她了。每次听到这些话，我心里是很悲凉的，我优秀是应该的，我承担是应该的，我付出一切都是应该的，难道我不配得到爱吗。有人或许会说，你和他们聊一聊。好了，去年妈妈检查出精神分裂症，可能也和长期的争吵家庭不和有关。我现在对她的期望就是，好好活着，能自理。别提爱我了，别提谈我缺爱的问题了，我什么都不奢求。
我这么乖，这么正能量。可我自知，自己是个没有未来的人。这种对生活的绝望，是很可怕的，是鸡汤励志和努力都无法弥补的。缺爱，是一辈子的。积极如我，却常常在夜里想，如果精神疾病遗传，我如果也是那样，照顾好父母之后，我要不要自杀。
我想对和我一样心理有缺陷的小孩，你们终将成为未来的父母们，还有现在的父母们说的是，好好生活，好好爱孩子，养大一个孩子是很大的责任。童年阴影，是会跟着他一辈子的。如果不能保证好好爱他，别生。
当你能够自己掌握自己的方向，有足够的能力做想做的事，有足够的阅历解决眼前的问题。你回头看父母，就不会像现在这样没有能力逃避他们的负能量因为你们同一屋檐下，没有经济独立所以想要一个东西都要唯唯诺诺和父母说，而且很有可能他们还会怒斥你不懂事。那时候你可以比现在宽心很多，甚至偶尔和他们出去玩一玩，在他们眼里你也变成一个可以依靠，或者说不是以前那个只会依赖的孩子了。你的态度和你父母的态度都会有所转变的。
不管父母怎么影响你，你自己可以力所能及的对自己好，多接触些正能量的东西，爱自己。
家庭的教育环境和相处氛围是直接导致一个孩子内心不自信和自卑的根本原因 这是源于从心底的缺失 无论你如何长大以后掩盖 如何改变 就像你很穷被人鄙视时候的自卑感等你有钱了 你再多的名牌加身 各种露富炫富 这就是你那原始的自卑感在作怪 一般人看不出来 人家真正有钱有教养的只会撇你一眼 穷人乍富 瞎得瑟 就比如说盖茨比 是很有钱甚至比东海岸住着的贵族们加起来都有钱 他每天无休无止的奢华舞会就是在彰显他的财富 因为他自卑 他只是个农民的儿子 （这里并不是我看不起农民 说实在话 三代往上数谁家不是农民对吧）东岸真正的贵族说了一句“a man in the pink suit went to Oxford？”直接讽刺了他的出身 一个接受牛津高贵冷艳教学出来的人怎么会犯这样的错误 ！就像为什么真正的西方贵族反而都很低调 而很多中国人就拼命的炫拼命的买 这也就出了什么暴发户啊富二代啊郭美美 以前穷大发了 现在富了可不得搁哪儿炫嘛 人总爱得瑟自己没有的东西 言归正传 这也是中国人民（包括我）源于心底的初始的那份自卑 国民素质跟不上GDP 要是从小父母给孩子营造的是一种自信乐观的生活氛围 那这些不自信和自卑也就不复存在了 因为内心精神的充实 物质的缺失相比之也就没那么重要了
尽快经济独立，然后会享受身心自由的快乐，那种自由的快乐，会是你不竭的动力源泉
当那些傻逼亲戚动不动就是你爹妈多么多么不容易，多么多么省吃俭用的教导我时，真想上去踹两脚，没错儿，就是想上去踹两脚
16、关于孔老二，我觉得我对他最痛恨，看看他把我们那里的人都祸害成什么样子了，各种乱七八糟的礼仪条款对老百姓从思想和行动上进行迫害！我爸妈是受害者中的两员。他们再来祸害我！从大约2000年之后山东农村的生活才有了明显改善，在这之前，tmd全是血与泪的历史啊！吃不饱穿不暖，年年上交公粮，我小时候经常看到爸妈为钱和吃饭流泪吵架，这些都是我的童年阴影。
17、关于礼仪。我来说说我老家相亲的场景吧。我老家那都喜欢喝茶，沏茶、倒茶是社交礼仪非常重要的一部分。从小时候起，父母就会教我怎么倒茶，右手怎么拿茶壶，左手怎么放，茶水怎么倒，倒多少，杯子要不要满。
其实有一个规律就是越落后的地方，对自己的落后越不知晓。对旧有的思想观念就越执着。
比如说相貌，相亲时双方亲朋好友都会仔细的看，哪里有个痣，是不是双眼皮，嘴唇是不是太厚了，眉毛是不是不规整了，说话是否利落....很多项，跟选宫女的流程差不多。
再回到倒茶，各种手型套路一定要按照父母教的来。否则别人就可能挑你的毛病了。最经典的案例如下：“相亲的时候，一个小伙子过于紧张，沏茶的时候误将暖瓶盖放到茶壶里面了”，这个非常小的事情被女方亲属看到眼里了，然后这个小伙子就被pass了。理由是：不懂礼仪，我们那方言叫“不通事儿”。真是欲哭无泪.....
本人是来自农村的大学生，上面几辈都是处于社会底层的农民，看到这里大家应该清楚我面对的是什么环境了吧。
1、小时候我穿的衣服都是质量又差又不干净的，鞋子里面经常有泥，因为农村有很多土，灰尘。
3、家乡各种封建思想严重，在呵斥中长大，见了大人要有礼貌，否则会被数落，曾经有一个老头亲戚，说见了他不对他尊敬就撕烂我们这些小孩的嘴。他的话留给我很长时间的阴影。
4、首先要学的是磕头，丧事要磕头，喜事也要磕头，祭祀要磕头，过年要给长辈磕头。磕头磕的不好会被别人笑话，会被自己父母打骂。
5、其次要学的是礼仪，特别是饭桌上的礼仪。坐位置要分上中下，小辈要坐在最下方，负责端菜敬酒敬烟。长辈喝完酒小辈要满上，长辈吸完一支烟小辈要递上。菜来了小辈要端上桌。长辈不动筷子夹菜，小辈不能动，不能吃，光看着，长辈要夹菜了小辈才能动筷夹菜。长辈菜放嘴里把筷子放下，小辈也要赶紧放下.......
6、家里穷，可是家里人智商和情商都不高，面对贫困和苦难，表现出来的大多是负面悲观绝望情绪。一不如意就会哭，我很多亲戚都这样。
7、家里小孩子都很活泼聪明，可是到了20左右的时候就会面对现实问题，性格马上变的多愁善感，这也是受家庭影响，大人没有建议给孩子，也没有钱给孩子，孩子孤立无援，毫无安全感。
8、我大学毕业的时候，别人家的家长都在给孩子找关系，找门路，进政府。我爸妈在外地打工。
9、我大学毕业后暂时找不到工作，我爸妈说：“要不跟我们一起去砖厂搬砖吧”，我非常震惊、失望和无奈。
10、我借钱去了上海找工作，自学计算机编程，我爸妈经常给我打电话嘱咐我“不要怕花钱，吃好一点，五毛钱一个的包子不要舍不得吃”，我频频点头答应，吃饭的时候我买了五块钱一份的盖浇饭，偶尔还跟同学聚会大吃大喝，一花就几十块。
11、我爸妈问夏天有蚊子么，打点农药把蚊子药死，我说好。然后我把空调调成睡眠模式美美睡了一觉。
12、回老家坐火车，爸妈说坐一夜太累了就睡会，我说好，然后在硬卧上美美的睡了一觉。
13、每次回家，妈妈都要给我包水饺吃。回家时间点越晚就越会给我准备饭菜。每次我都说我在县城吃过了。
14、每次比较正式的场合吃饭，爸妈都要让着大家吃，“来来来，吃这个，咱吃那个......”，大家被他们让的都很难受，我不管他们让不让，想吃什么就吃什么。有时候明明在吃着一个菜，我爸妈却说“来来来，我们吃这个，哎，你怎么不吃啊？快吃啊...”。
15、老家的家里人、亲戚、朋友经常会问我“你是在上海么？上海远不远？”。
后来我去了杭州，他们又问我“你是在苏州么？”，我说“我在杭州”，他们“哦，杭州，杭州在哪里？”，我说“杭州在苏州南面”。几乎每次回家他们都这样问，每个人都是这样问，总共问了不下几十次，但是他们一次也没记住我在哪里。
见多了我的家里人和亲戚的所作所为，我越来越自主，我遇到的所有问题几乎都不会向他们咨询意见和建议，我都是自己拿主意，爸妈和亲戚说的话，我都是表面应付，一会就忘，我该怎样还是怎样。
从小挨打,跪着打,压着打,踩着打,各种辱骂. 我吃你口饭不容易啊,你要跟我算饭钱,那我挨的打也要跟你算钱.
你养过我,我也会养你,但跟你不同,你吃我的饭我不会骂你,更不会打你,但孝顺啥的就别跟我开玩笑了,这样你还有碗饭吃.想不通你可以用各种办法去了结,我会处理好你的后事.
奉劝天下的育龄夫妇,生儿育女首先是你自己的决定,你自己的选择,不是尽义务,不是做慈善,你养得起,愿意养你就生,养不起就不要生,不要生下来然后把一肚子气撒在小孩身上,没有哪条生命愿意到这个世上来接受戕害. 也不要成天嚷嚷你的大恩大德,如果养育一个孩子,陪伴他成长本身对你来说是一种痛苦,你也不要生.
我现在在回家的高铁上，昨天被父母逼去跟一个个子没我高的长的很丑的男的相亲，因为他家有4套房及厚实的家底，我才22岁，有想学习的东西但是拿不出来2W的学费，父母让去打工挣钱给他们，知道父母有压力，我自己也是努力求上进工作挣钱，即使这样，还是逃不了被逼结婚的命运，之前谈过一个男朋友，但因为是外地人而且拿不出父母要求的彩礼钱被逼分手，因为这件事我痛苦至近，总是睡不着掉眼泪。现在所有的亲戚父母又逼我跟这个见过一次看着就恶心的人结婚，之前因为拒绝来相亲被爸爸骂了很多难听的话，根本没办法在家里居住，我不知道回去又要怎样面对父母及亲戚，他们只会关心别人有多少钱 房，从来不会问我喜不喜欢。
写的比较乱也简单了点，我因为家里人及亲戚吃过的苦流过的眼泪没办法一件一件说出来了
我就猜到在这种问题上，总会有道德绑架的人。永远有一种人，站在自己习惯或者舒适的位置上，大多数人的位置上，道德指责。或许他们也是被道德绑架驯服而来的。
回到题主问题上，人的性格习惯是由成长积累而来的，有时候家长善意的提醒，管教，是一把双刃剑。当你刚认知社会时，家长已经开始灌输一种意识习惯。不得不说，性格决定命运。每当你认识另一种意识习惯，这个意识有可能是与父母的意识相悖的时候，道德指责就出现了，于是你动摇了，就否认自己。譬如，婚姻问题上，父母觉得要门当户对，凑和过日子。其实他们忽略了，现代人多了更多个性自由，有更强烈的情感需求和精神需求远远超过物质享受。
时代背景不同，眼界不同，这种代沟不是那么容易说服的，而且家长永远有一种霸道式的“我吃盐比你吃米多”“为你好”“为你付出那么多，不按照我意思就是不孝”的绑架，完全没有独立个体的意识。这是某类人困惑的心理负担。
在与父母思想有冲突的时候，要平静下来，避重就轻地说，情绪不要起冲突，也不要把自己意识冲突的内容和他们争论，这很容易打击到自己还没有成型的某些价值观。有时候，你必须认识到，世界上只有自己可以帮助自己，任何的苦水吐给某些人可能会增加自己的同情分，让自己更可悲，只会越习惯弱者的位置，对别人情感依赖。自己坚强起来吧，做自己的事，别人怎么看你真的不是第一位。
父亲长期酗酒、为人敏感刻薄；母亲个性软弱自怨自艾。我从出生开始就面临爷爷奶奶和我父母整天吵架打架，原因不明。
我成年以后某次追问父亲，爷爷奶奶为什么打我妈？我爸当场破口大骂：滚！她不是你妈！你被爷爷奶奶打是你活该！------------他们根本不明白他们毁了我的童年和少年时期...
哪怕现在，父母虽然对我不再打骂，一年只见一两次，我仍然看到父亲每天解酒浇愁，常常都是醉酒状态！说话极度浮躁、自大....从小到大都是这样的爸爸，怎么给我安全感？以后最好也是少见吧！这些年我一直努力拯救自己，努力让自己像个正常家庭长大的孩子！有时候遇事的态度和处理方式出卖了我....
现在每次回去都受够了父母在客厅小声诅咒亲戚的丑恶嘴脸！看到母亲哭哭啼啼去求神拜佛真的很讨厌！和亲戚有矛盾就去解决具体问题啊！
2016年4月20号，父亲亲口说他以前打我是因为他当年和自己的父母亲戚闹翻，所以带着我母亲和一岁的我出来单过，于是更加“望女成凤”。。。
她拿过菜刀追我，我第一次真得感到害怕，躲进书房用后背死死抵住门（有没有闪灵既视感？），那边还听到门外的她（对我爸）喊着“大不了我跟她同归于尽！！
还有一次吃饭的时候，因为他们言语刻薄，让本来跟他们相处就需要极力压抑情绪的我瞬间爆发，摔下碗筷起身走向玄关，不要命地把脑袋往承重墙上撞；当时我一定是感到深深地深深地绝望才与其让我听你们这样极端垃圾消极地打击毁灭我不如我自己去死（go die狗带）。撞的时候家里的老保姆都赶快跑过来拉人，我妈却在饭桌前极其冷峻地说“”别拦她，让她撞！有本事撞死！！！” 起都没起身一直坐在那里。
大学我没有谈恋爱，整个四年都在为高中时落下的心理抑郁官能障碍做修复，等我工作稳定了以后才开始恋爱；因为在家里很不开心也不想回那个家，所以能借住在男友家几天都觉得呼吸畅快、自己恢复一个正常人状态了；没想到生于50年代偏执陈旧观念的她用最最刻薄、对陌生人都说不出口的恶毒语言来骂我，毫无余地，撕碎了我对她所有的尊敬，那种疯狂，让我彻底绝望。我开始讨厌整个小区、不愿遇见小区里的任何人、不希望在回家时在楼道里撞见谁、出门时如果邻居正好也出门我就躲在门镜后面看他们走远了才出门、我开始抵触这个老社区和所有他们熟识的人，因为我恨住在这里。
高中时我真正了解自己想为人生做第一个重大决定的时候，他们因为缺乏足够的眼界和见识和经济上的自私，选择站在了我的对立面，后来又歉疚弥补却没有做出一个更好的决定，反而带给自己和我接下来更大的痛苦，也使得亲子关系真正不断恶化。
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对于我，早已认为自己是个没有家庭温暖的人，人生观价值观和你完完全全不同的家长给不了你任何真正意义的建议，甚至连宽慰人的能力都没有，你们之间的有效沟通近乎为零。谈何温馨谈何和谐？
长期与他们的相处适应，造成了我超级敏感并压抑的一面，就是那种超过晚上9点家里灯全黑、你无法到楼下厨房泡碗面、无法洗澡、无法刷牙洗脸（管道里流水声一楼卧房听得见）、无法看剧听歌、无法打电话唠嗑、无法点灯上网的超级敏感（因为要时刻留意自己每一个动作是否会影响到她）和极度压抑；她也曾恶意发泄式地极大音量长时间咒骂我，多少次我必须躲到最远的卫生间把门关上再把双耳堵上，还是听得到她的尖利嗓音，有次我甚至出门下楼躲在单元进门隐蔽处的电气门那里，我怕被进出的邻居认出来，就面对着电气门背对着单元大门，听每个上楼下楼的脚步声从我头顶经过又消失、觉得自己又奇怪又痛苦；邻居下楼没事因为他们出去时背对着你看不到那里站了人，就担心进门的人，因为电器门虽然靠里但依旧是在人一进单元门的方向，我心里很怕谁会过来问我怎么了为什么站在这里，简直无法更奇怪。
极力屏蔽她恶能量时感受到的那种紧张对立跟压抑，真的会扭曲到你的性格。我从没有被逼成过这样，那段时间真的是不堪回首。
我爸自打我生下来就不接纳我，所以他肯定有在中间挑唆过我们，当我妈上他的当发狠骂我时，我不记得他哪次劝过，呵呵。
当年为了买那个大房子牺牲了我，现在大房子里空空的就剩他们俩。希望他们不后悔自己的选择。
当你感到痛苦压抑无助的时候，多半你的父母用道德绑架你，让你做对他们有利的。当你做不到的时候，他们让你生活在负罪感里。
你没有错，你的内心是不会说谎的，你因为他们压抑痛苦，你不敢做你自己。好像你只是父母生命的延续，你是他们的影子。其实并不是，他们并没有把你当成一个独立的有思想的人来让你长大。你不是他们生命的延续，你不是为了他们而活，你来到这个世界只是为了做你自己。
你要拥有智慧，学会明辨是非，什么是真假黑白。每个人都在说对自己有利的话，父母也一样。所以不用活在别人的眼光里。别人眼里的你只是一部分你，完整的你只有你自己知道。这个世界全部会说谎，只有你自己的内心不会，学会用自己的内心感受去判断真实。你的感受不会骗人。
从我六七岁开始，我父母就开始了吵架、闹离婚、复婚、吵架、闹离婚、复婚。。。无限恶性循环。
曾经动手。我爸掐过我妈的脖子。我妈把家里的小黑白电视机抱起来摔倒院子里。我爸一脚踹断了门锁。我妈拿刀子对着我爸。
我觉得，没有经历过这个经历的人，无法体会，这种情景，对于一个幼童来说，是多么恐怖的体验。幼小的我受到的惊吓之大，一直到今天，我都无法忘记。
对于一个小孩来说，父母就是最大的支撑和全世界，小孩的安全感主要来源于父母。当这个主要的安全感来源发生了崩溃，可想而知这小孩必然是一个不安全感患者。
长大之后，我曾经发作过抑郁症。另外我从小一直不像其他女孩子那样盼望婚姻。我一直都不相信结婚有任何意义。我也从很小就打算不要孩子。
事实上，现在我结婚了。这个是另一个话题，我幸运的遇到了一个很好的汉子。但我仍然不想要孩子。我们家已决定丁克。
但这个时候，其实我对父母还是有希望的，那就是，虽然他们不相爱，至少他们爱我。
今年我家又处在这种恶性循环里。诱发负能量的是，我妈发现，我爸在五十岁的年龄上，居然又出轨了。
我爸这两年尤其粘我，可能因为年纪大了。但就在他有外遇之后，他逐渐不搭理我了。
他不像以前一样总是发短信给我。（我和父母不在同一个城市）。也不总是操心我这我那了。
我妈则是一直在抱怨我爸，连哭带闹。以前我一直是以无限的爱和耐心听她倾诉。但是有一天，我病了，低烧，头晕。我妈还给我打电话。我接了电话，就说我病了，很难受，都请假不去工作了。然而我妈还是在抱怨我爸，抱怨了一个半小时。
他们也不爱我。他们爱的是一个符号意义上的我。他们的女儿。有体面的工作。出色的成绩。带出去不丢人。说起来很骄傲。
我最终仍然孤独一人。我这辈子注定没有得到依靠。小时候本该有依靠的时候没有得到。以后也不会得到了。
每当想起我的爸爸妈妈，我的心就能从阳光明媚的三月春风天气变成乌云压阵的七月盛夏。我向来不喜欢谈起我父母，并不是他们不爱我，也不是我不爱他们，而且凡事牵扯到他们，我们双方都不愉快，而我，负能量起码一星期才能消散。爸妈从小就教育我，他们生了我，养了我，我要以后为他们负责，他们为了我没离婚（吵了20年了，还在继续）我亏欠他们，我是穷人家的孩纸，所以，不能粗去玩（告诉我以后工作了有大把的时间），不能和同学聚会，不能乱买东西，以后工作了应该每个月把工资寄回家，还有弟弟需要我养，以后找个有钱人嫁了，想自杀时告诉我，你不能那么自私你爸妈的债还没还，暑假不让我打暑假工让我在家带弟弟（6岁）让我奶奶出去上班（63）让我体谅他们，嗯，我要做个懂事的孩子……幸好小时候没和他们一起生活…不然现在我都厌恶自己。其实我知道他们爱我，但是，大家在一起，哪怕是一通电话都能不开心，所以，我尽量少说话少发表意见…
